Дочка из будущего

Я расскажу вам одну удивительную историю, которую не должен был помнить, однако помню все в мельчайших подробностях. Было утро воскресенья, на работу идти не нужно, весь день свободен, а вечером мы с друзьями договорились встретиться в баре. Помню, как сидел на кухне и вяло жевал хлопья, читая утреннюю прессу.
Как вдруг в дверь позвонили. Кто это может быть в такую рань? Я встал и открыл дверь. На пороге стояла девушка лет восемнадцати, одетая, словно пришелец из космоса. Её одежда была будто живой, казалось, что она двигается. Однако больше всего внимание привлекли коротко стриженные волосы, которые постоянно меняли цвет становясь то голубо-фиолетовыми, то зелеными.
Её одежда была больше похожа на живой организм, словно бы находившийся в постоянном едва заметном движении, и уверен, что мне не показалось, но короткостриженые волосы плавно переливались разными оттенками от нежно-голубого до темно-фиолетового.
– Ты Сережа Маврин? – спросила она.
Не дожидаясь ответа, она бесцеремонно вошла в квартиру и пошла прямо мимо меня.
– Значит, так и живёшь в этой дыре?
– Не понимаю, кто вы и... Да, кто вы?
– Не узнал? Ну, встречай, папаня. Я твоя доча плоть от плоти, так ведь у вас говорят?
До того, как мой мозг что-то осознал, она схватила меня за руку, и из ее левого глаза появилась проекция и голос из неоткуда произнес: «Сергей Маврин, ДНК-отцовство доказано».
– Пошли гулять, все расскажу по дороге.
Я не мог в тот момент трезво думать и не понимая ровным счетом ничего почему-то стал одеваться.
– Ниче се, самому надо шнурки завязывать! Руками! Я такое в старом кино видела. Ну, все, погнали! – она схватила меня за руку и буквально вытащила из квартиры.
Ноги были ещё ватные, а мозг, словно кисель, но он все-таки смог сформулировать вопрос.
– Кто ты? Вы... Какая дочь?! Это что, сон? Ты же лет на 10 меня младше.
– Ты плохо слышишь, Сережа? Доча я твоя, младшая, только из будущего. Нам в школе на каникулах разрешили в прошлое летать. Вот, решила на своего молодого папаню посмотреть, всегда ли он таким занудой был до встречи с мамой. Кстати, это случится сегодня воооон в том баре.
– Что случится? – спросил я
– Ваша встреча, тупенький! Вон там.
"Тот самый бар, где мы должны были сегодня встретиться с друзьями", – подумал я.
– Если ты действительно из будущего, докажи.
– Да без проблем, – и тут же ее рука трансформировалась во что-то, похожее на ружье. Длинное угрожающее и железное.
– Это, это... Оружие?
– Дурак что ли? Это плойка. Президент Киркоров упразднил все оружие.
– Киркоров? Он что, еще жив?
– Ну, как бы жив, но не весь. Он – говорящая башка в аквариуме, прям как в ваших старинных мультиках.
– Рэй Бредбери, конечно, писал когда-то, что писатели и художники – это скульпторы будущего, но я не думал, что настолько буквально.
– Да я стебусь, па, это его внук. Киркоров давным-давно заэфирился. Ой, купи вон ту штуку, которую пацан ест.
Девушка указала пальцем на парнишку, который, весь измазанный соусом, жадно поедал шаверму.
– Что такое заэфирился? – спросил я, доставая бумажник. – И, кстати, не советовал бы я тебе есть вот это. Заворот кишок будет или, еще что похуже. Неизвестно что за склизкое нечто они на вертел насаживают.
– Да пофиг, у нас такая медицина, что даже глистов из подобного гурманства умеют на атомы расщеплять на расстоянии.
– Это как?
– Ну, дают тебе баночку с глистами-полицейскими, вкус выбираешь сам, я люблю мятных, ешь их, и они убивают вредных глистов и всяких паразитов.
Видя, как у меня немного задергался глаз, девушка засмеялась.
– Блин, па, да я угораю, какие нафиг глисты? Обычная медицина, не из такого уж я и будущего! А заэфирился – это когда, как в ваших старперских мультиках, одна башка живая в аквариуме сидит и корм для рыбок трескает.
– Хорошо, допустим поверил, расскажи о будущем. Машины летают? На марс полетели? Эй, осторожнее, прямо по луже шагаешь!
– Не парься, бать, кто-то из наших умников был фанатом "Властелина колец", и теперь мы, аки эльфы, ходим в ботах, примерно на четверть миллиметра не касаясь земли. И отвечая на твой вопрос: нет и нет, но скейтборды летающие придумали и, вот, ботинки. Короче, гравитацию хакнули только частично, а Марс так и недосягаем. После того, как Маск помер, гении перестали рождаться, и программу космических путешествий свернули из-за недостатка бюджета. Маск-то из своих башлял, а эти только бабло пилить и умеют.
– Интересно, продолжай, – сказал я, протирая очки.
– Ну, вот, скажем, окуляры твои, чтоб видеть лучше... Это же примитивизм, у нас такой проблемы, как близорукость, давным-давно нет.
– Вот как?
– Ага, я еще в 6 классе выпросила у мамы инфракрасную, рентгеновскую сетчатку, а еще я в темноте вижу. Ну, вот, скажем, ты недавно бросил курить, но печень, папаня, у тебя –
будь здоров увеличена, подзавяжи бухать. Извини, – просканировала, она и пожала плечами.
– Что в плане искусства, не знаю, литературы, кино, музыки? Какие современные тенденции?
– Ну, че там, – девочка почесала лоб, – тут проще показать.
Из левого глаза снова показалась трёхмерная проекция.
– Щас залогинюсь, пароль от учетки подзабыла. Так, вот, готово, смари: "Игра железных стульев" вышла новая, Таргариены теперь рептилоиды-трансгендеры.
Прикинь, и все актеры дубляжа говорят голосами вашего президента и Ольги Бузовой. Так что лучше смотреть в оригинале или с субтитрами, блевать не тянет хотя бы.
– Тэкс, что еще, ну вот "Звездные войны" 60 эпизод вышел, все у мамы не могу допроситься световой меч заказать. "Опасно, – говорит, – отрежешь себе чего". А я такая: да и че страшного? Руку ведь отрезала, зато теперь она: и фен, и плойка, и еще куча всяких приблуд, вплоть до открывашки и электрошокера. Ну это для особо борзых. Чего еще? Эмбер и Джонни снова вместе, стариканы никак не уймутся, 9 раз разводились уже. Из развлечений: президент Киркоров снова разрешил 90 дневные ежегодные гладиаторские бои насмерть, участие добровольное. Ну, там, безглютенового хлеба и зрелищ народу, все такое.
– Подожди, как 90 дней? А кто же в это время работает? Это разве не убийство для экономики?
– Как кто? Ясен пень, китайцы! – девушка засмеялась, – Хах, па, всему веришь! Роботы, конечно. Что касается литературы, книг давно нет уже даже в электронном формате. Все можно за 2 минуты сразу загрузить в мозг вот на такой чип, который вживляют для увеличения, как вы выражаетесь, оперативной памяти.
Проекция показала микросхему с органическими, как мне показалось, то ли щупальцами, то ли лапками.
– Это, оно что, живое?
– Ну да, как бы доброкачественный паразит, который вгрызается в мозг, на него можно скинуть всю информацию, которая тебе не нужна, как в архив, но в любое время можно ее разархивировать. Поначалу непривычно, как будто у тебя два мозга, но потом привыкаешь.
– Так скоро вы вообще все органы замените, от людей-то что останется? – попытался отшутиться я. – Конструктор какой-то, а не человек. Ладно, что еще?
– Ну, все страны теперь – одно единое государство, религия тоже у всех одна – футурианство. Умные обезьяны с пересаженными гипофизами ходят в хомопарки, смотреть на людей в клетках, которые плохо себя вели, и бросают в них бананы и какашки. Ну обезьянья сущность, все равно, никуда не делась.
– Плохо себя вели?
– Ага, ну, преступники в общем, всякий сброд. Их не жалко. Что еще, каждый год 22 июня проходит фестиваль Гитлера.
– Что?! – я просто опешил.
– Ну да, расслабь булки, мы клонируем сотни Гитлеров, отпускаем их на улицы, и каждый может отомстить фюреру, как захочет. А через 24 часа все чудом выжившие фашики превращаются в навоз, им поля потом удобряем. Лучшее нацистское дерьмо для помидоров! – девчонка злобно рассмеялась.
"Негуманно как-то, хотя этот гад и заслужил, конечно," – подумал я.
– Ну, Дисней развязал Третью мировую войну с Нетфликс. Погибли миллионы, кто-то топил за Микки Мауса, а кто-то пошел добровольцем к Нетам, ради бесплатной подписки.
В итоге обоих победил Амазон.
– Опять стебешь?
– Не, в этот раз серьезно. Бойня была жуткая, похлеще, чем в 40-ом "Терминаторе". Вон, смотри!
На проекции высветились страшные кадры боевых действий, футуристичная техника на поле боя, боевые дроиды с плазмаганами, арт- и авиа- обстрелы городов. Казнь пленных через расщепление на атомы.
– Все, выключай, противно смотреть, – я прикрыл глаза. Как теперь мне это развидеть?
Вдруг я вспомнил начало нашего странного знакомства.
– Послушай, ты сказала, что ты – моя младшая дочь, выходит есть и страшная? И, погоди, я только сейчас понял, что не знаю, как тебя зовут?
– А я че, не представилась? Сорян, некультурно получилось. Друзья зовут меня Джи, но мои, блин, креативные родители назвали меня Джигурда.
– Джи... Джигурда! – у меня комок в горле застрял, – да я бы никогда...
– Хахаха, да я стебусь, батя, расслабься. Янка меня зовут, имя старперское, знаю, зато уникальное.
– А старшая дочь почему ни разу не прилетала?
– А она прилетала, несколько раз рассказывала, как ты по вечерам ходишь в один и тот же бар и пытаешься чего-то написать.
– Но почему не подошла, не познакомилась?
– А нам раньше нельзя было в контакт вступать с объектом, это только недавно уравнение устранения временных парадоксов решили.
– И как старшая, чем занимается?
– Ну, Анька – профессиональный охотник за головами, хомопарки-то надо кем-то заполнять. Живет со своим стремным мужем, занудой-доктором, за городом и воспитывает личинку.
– Личинку... Что за личинка?!
– Ну, вы их называете детеныши. Просто до 9 лет у них нет пола, и они просто "оно", а когда становятся совершеннолетними, то могут сами выбрать пол и решить, кем они хотят быть: хомомальчиком или хомодевочкой. А до 9 лет их воспитывают гендерно-нейтрально.
У меня подкосились ноги.
– Так нужно срочно присесть, а я думал, Дом-2 – верх деградации, но такое...
– Эх, батяня, ты еще Дом-4 не видел, – Яна засмеялась, – там вообще после голосования проигравших съедают. Президент мира Киркоров не выделяет бюджет на питание этих троглодитов и запретил спонсорский донат. Вот и выживают, как могут, питаются слабыми игроками.
– Боже, – кровь в висках начала пульсировать, от объёма полученной информации страшно заболела голова. Слишком много событий за такой короткий промежуток времени.
– Вот, – я протянул ей бумажник, – сходи, купи там, той дряни на вертеле, мне нужно немного переварить.

"Люди в современном обществе настолько же прогрессивны в технологиях, насколько превратились в атавизм нравственности. Отцы и дети", – вспомнил я Тургенева.
"А ведь он был прав, как наши родители не понимали нас, так и мы сейчас совершенно максимально отречены от культурных и социальных позиций,
поведенческих и моральных норм следующего поколения. Интересно, у Яны и ее поколения, будут такие же разногласия в понимании мира с личинками будущего?
И как изменится мир еще через 100 лет?" – я усмехнулся. "Может, я это и увижу, если, действительно, научились пересаживать головы в банки".

Яна вернулась, по ее руке бегал небольшой механический зверек и покрывал руку пеной, потом пена растворилась и впиталась в кожу, а зверек, взобравшись вверх по шее, исчез в ухе девушки.
– Батя, я просканировала ту дрянь. Там что, блин, что-то радиоактивное? Счетчик Гейгера забил тревогу и показал уровень угрозы красный! А я это, блин, в руке держала! Мистер чистюля едва успел все продезинфицировать, феее!
Я засмеялся: "Ну, вот такую дрянь мы иногда потребляем в пищу, и это еще не самое отвратительное, поверь".
– Вот поэтому вы и живете только до 100 лет, – буркнула дочка.
– До ста?! – я снова засмеялся, – ну это если сильно повезет.
– Или не повезет, – возразила девушка, – с вашим уровнем медицины в сто лет вы похожи на сморщенные слоновьи мошонки, которые едва сами могут о себе позаботиться.
– Погоди, я тут подумал... По законам физики я не должен ничего знать о будущем, иначе это может привести к катастрофическим последствиям в твоём времени!
– Не очкуй, помнишь я говорила, что мы научились решать проблему временного парадокса? Через секунду, как я исчезну, ты ничего не вспомнишь, па. Но... Пап, – девушка потупила взгляд, было заметно как сильно она погрустнела. Лицо словно стало серым, а волосы окрасились в темно-фиолетовый цвет.
– Па, я знаю, что это против правил и, скорее всего, я сильно получу по жопе. Прям очень сильно и, скорее всего, после этого визовый межвременной центр, больше никогда не одобрит мне полет в прошлое. Я не хочу стирать тебе память, – девушка пристально посмотрела мне в глаза, ее же, при этом, из нежно-персикового, поменяли цвет на пурпурный.
– Пап, мама тоже прилетала к тебе каждый год. Она очень скучает.
– Скучает? – переспросил я. – Почему?
Девушка отвернулась, и я заметил, как ее плечи стали подрагивать.
– Этого я не могу сказать. – Яна перешла на шёпот, словно опасаясь, что нас кто-то подслушивает. – Есть блокнот?
– Эм... – я пошарил в карманах пальто, – Конечно, я же журналист, такие штуки всегда должны быть под рукой.
– Тогда записывай и пообещай беречь эту запись.
– Ну, хорошо.
– 16 июля 2029 года, прошу, очень прошу останьтесь с мамой дома, никуда не ходите, прошу. Замутите романтик, не знаю, купите вина, попкорна, скачайте сопливый кинчик. Короче, просто оставайтесь дома. Обещаешь?
– Ладно. А в чем дело-то, что должно произойти в этот день?
– Да просто, мать твою, пообещай, что жопы твоей на улице не будет! – закричала она.
– Хорошо, обещаю.
– И вот еще что... – девушка резко обернулась, она улыбалась, волосы снова окрасились в нежно-розовый, а глаза в персиковый. – Не покупай биткоины, это развод!
И она рассмеялась. Затем подошла ко мне, обняла.
– Ладно, па, мне пора, я и так задержалась!
– Постой, а мама? Мама, какая она?
– Ну, она блондинка. А вообще, какого хрена? Я много наболтала, сегодня сам увидишь. Все, пока, пап, еще увидимся в будущем, люблю тебя!

Яркая вспышка, и она исчезла. А я, ошеломленный, пошёл в бар. И теперь рассказываю эту историю, похожую на бред, первой попавшейся незнакомке. Как глупо!
– А я вам верю, – сказала девушка с милой улыбкой и, поправив локон золотых волос, положила свою руку на мою.