Крещенская сорокапятиграммовочка

 

Часть 1. Виртуальная девочка Сьюзи

Николай любил играть в перевоплощения. Ежедневно, как только заканчивалась его орбитальная смена, он передавал сменщику дела, поспешно слетал с орбиты и, протаранив силиконовую подошву облаков, исчезал в Городе Света, огромном цилиндрическом человейнике, окрашенном по распоряжению Городского Совета ярким пунцово-кукольным колером «Марс». «А что, весёленько!» – ухмылялся робот Правдомик, техник-смотритель, отвечая на вопросы жильцов о причинах столь мерзкого цветового решения их вынужденного жилища.

Жил Николай в одноместном цилиндросе. Кстати, о цилиндросах. Ядерный армагедон, опаливший триста сорок четыре года назад всё сущее на Земле дыханием смерти, изменил отношение землян друг к другу. Ценность человеческой жизни многократно возросла. Возникла идея строительства единого межрасового жилья – человейника. Мотивация проста: кто поднимет руку на собственное жилище? А чтобы не возникало желание потеснить соседа, архитекторы при проектировании человейника отказались от горизонтального членения здания на этажи и разбили проектируемый объём на множество неравных, но главное, независимых друг от друга пространственно-временных ячеек – цилиндросов. При чём тут время? Очень просто! Чтобы прибавить к своему цилиндросу «апартаменты» товарища («прихватизировать»!), надо было совместить во времени желаемое с возможным. В отсутствии конвергенции между ячейками общежития подобная затея являлась непосильной даже для самого неблагородного ума,

Теперь о классификации граждан. Нет-нет, никакого неравенства, речь идёт только о классификации. Итак. Особо почётным гражданам Города Света были предоставлены одно-двух местные персональные цилиндросы (топ-персоналки), прочие ячейки были отданы под коллективное расселение целых этнических групп. Народы сообща прозвали их «бе́совы коммуналки». Почему «бе́совы»? Какие же ещё? Попробуйте удержать лукавого за хвост, когда в каждом таком цилиндросе на территории раздачи пищевых калорий трижды в день собиралась женская половина насельников коммуналки!

 Несмотря на скромную должность (подумаешь, орбитальный оператор!), наш герой жил в личной топ-персоналке. Снова непонятка – почему в личной? Ответ – по чистой случайности. При распределении жилья комиссия в составе трёх ответственных Правдомиков не внесла Николая в список на расселение. Так бывает, когда искусственный интеллект (ИИ) управляет реально существующими биологическими формами. Только под вечер Центральный компьютер обнаружил недостачу персоналии № 4099375836 (порядковый номер Николая) в жилищных документах. К тому времени все коллективные цилиндросы были заняты и даже переполнены. Пришлось выделить Николаю отдельные апартаменты наряду с главами материковых сообществ и почётными членами Терра-человечества.

«Не по ранжиру!» – сетовали особо брезгливые главы и почётные члены. Но ничего не поделаешь – не оставлять же человека за чертой Города Света. Чёрный человек – личность опасная!

* * *

«Вот я и дома!» – Николай сбросил скафандр оператора смены и, наскоро перекусив, подсел к игровой приставке «Ген гения». «Сейчас-сейчас!» – бубнил он, напяливая игровой шлем и вжимая указательный палец в копку «Enter the Matrix».

– Пользователь № 4099375836, приветствую вас! – отозвался голос компьютерного бота. – Не слышу ответа. Не слышу ответа…

На мониторе высветился библиотечный сегмент установочного модуля с предложением выбрать игровой контент из перечня разрешённых онлайн-утех.

– Да пошёл ты! – буркнул Николай и с поспешностью голодного галчонка стал вводить ключ активации глубинных системных уровней, заложенных в «подсознание» игровой приставки.

 Действия Николая требуют объяснения. Мозг игрового комплекса «Ген гения», как всякого ПК, имел два уровня операционного взаимодействия: пользовательский «U» и административный «А». То, что искал Николай (литературная программа «Думай сам», позволяющая фиксировать мысли в виде текстового файла), разработчики приставки, памятуя о благе свободного творчества, первоначально выложили на общедоступный уровень «U». Однако Правдомик, надзирающий за разработкой приставки, возмутился:

 – Ваша игровая аудитория – Homo Uber Habilis! Plebs must not be sapience! Убрать развивающий алгоритм в «подсознание»!

Так программа литературного творчества оказалась на периферийном системном уровне, недоступном для рядового пользователя.

Читатель спросит:

– Почему Николай владел алгоритмом доступа к секретной программе? Уж, не хакер ли он?

Отвечу:

– Нет-нет! Лет сто назад распоряжением глав материковых сообществ всех хакеров объединили в единый программный блок и прилюдно забросали ботами, короче, аннигилировали. Мало того, создали надзорный спецназ – серию Правдомиков, виртуальных охотников за компьютерными вольнодумцами. Поэтому версия «хакер» по понятным причинам отпадает. Что же тогда?

Всё просто! О таинственной игре «Думай сам» Николаю сообщила виртуальная девочка Сьюзи, пра-пра-правнучка старушки Алисы (была такая компьютерная собеседница лет четыреста назад). Она же выболтала и секретный ключ активации «подсознания». Расскажу, как это случилось.

В один из дней Николай вернулся с вахты злой, как собака. Метеоритный дождь повредил одну из солнечных батарей, и ему пришлось выйти в открытый космос. Ремонт не заладился. Николай нервничал и не сразу заметил, что карабин инструментального блока отщёлкнулся от монтажного пояса, и… Дорогущий фотонный коагулятор поплыл, как говорится, «куда глаза глядят». Пытался поймать – не вышло, не хватило длины аварийной страховки. «И чё теперь? Меня ж за этот коагулятор…»

– Да не убивайся ты так! – воскликнула Сьюзи, как только он переступил порог и подключился к автономной системе жизнеобеспечения. – Делай, что должен, и будь, что будет.

– Должен?! – взвился Николай. – Что я должен?

– Перво-наперво не истерить, как номерной кандидат на аннигиляцию. – Сьюзи выдержала паузу. – Тебе следует успокоиться и заявить карающему Правдомику примерно так: «За утрату коагулятора вы можете лишить меня топ-персоналки, выгнать из Города Света, забросать ботами, но вы не можете причинить мне зла!».

Сьюзи покинула монитор и, как бабочка из прессованного полиуретана, заскользила по волноводам цилиндроса. «Пепела!..» – замечательное слово впорхнуло в сознание Николая.

– Помни, Коля, – Сьюзи заговорила решительно и быстро, – ты человек, че-ло-век! Чтобы причинить человеку зло, его надо испугать. Будь выше собственного страха.

В тот же вечер компьютерная чаровница посвятила Николая в премудрости литературной программы «Думай сам». Вручила ключ активации и целых полчаса втолковывала незадачливому оператору ОКС разницу между общепринятым утилитарным (utilis) и избранным творческим (partum) восприятием действительности.

Зачем Сьюзи совершила это противоправное с точки зрения компьютерной дисциплины действие, из жалости или превосходства? Ведь первое случайное подозрение, и какой-нибудь не в меру ретивый Правдомик навсегда вычеркнет её из матричного пространства. Она исчезнет, как поутру исчезает из памяти сон – пережить наяву увиденное во сне невозможно. И всё же она сделала это. Остаётся одно: признать, что женское начало прорастает даже сквозь заросли битовых алгоритмов!

* * *

Наставления Сьюзи, как библейские зёрна, упали на благодатную почву. Ей удалось разбудить в типовой технократической утилите стремление к творческому поиску и иным, немеркантильным переживаниям ума. «Как хорошо!» – радовался Николай, когда, следуя алгоритму игры, он воплощался в какого-нибудь забытого ныне литератора, вроде Толкина или Льюиса и до полуночи барабанил по старенькой клавиатуре HP, фантазируя слащавую галиматью «а-ля Inklings». Ещё ему нравилось перевоплощаться в То́лстого Льва. Пухлые тексты этого писателя позднего средневековья никто до конца не читал, поэтому можно было дописывать их безнаказанно. 

Вот и сегодня Николай сочинял очередной, кажется, шестой севастопольский рассказ и с увлечением выстукивал на клавиатуре виртуальную литературную войнушку. Улётное фэнтези должно было вот-вот разрешиться «толстовским» торжеством разума и справедливости, как вдруг незнакомое чувство физического дискомфорта нарушило приподнятое игровое состояние нашего героя. Ему послышались глухие шорохи за дверью. В столь поздний час на лестничной площадке не могло быть никого – комендантский час никто не отменял! Николай отложил клавиатуру, подошёл на цыпочках к двери и прислушался. Шорохи повторились. Затем всё смолкло. Или затаилось?..

…Они стояли и через сверхплотное дверное полотно вглядывались друг в друга – маленький наивный толстовский Николенька и рождённый его воображением – огромный дарвиновский Ник. Странное чувство беспомощности овладело сознанием Николая. Первый раз в жизни он оказался один на один… с самим собой!

Читатель вправе спросить автора: «С какой стати адекватный среднестатистический чел вдруг превратился в безвольную сошку? Так не бывает!» Что ж, видимо, бывает. Когда страх купирует наши аналитические способности, мы становимся похожи на земляных червей, над которыми склонились, заслонив солнце, безжалостные воображаемые Ники.

Бедная Сьюзи! Она не находила себе места. Все её наставления обернулись никчемной тратой сил и времени. Компьютерный регулятор этого не простит! И хотя она понимала: дело за малым, скорее всего в теле Николая полетел чип интеллектуального превосходства над средой, и требуется мелкий хирургический ремонт, досада на случившееся не отпускала её.

* * *

В Города Света существовал порядок: в грудную клетку каждому младенцу родившемуся в лоходохиуме* Терра-сообщества, встраивался крохотный чип-хрусталик. Чипирование центральной нервной системы (так называемая «прививка от страха») практиковалось человечеством, ни много ни мало, на протяжении последних двухсот сорока лет, и само по себе было делом хорошим. Но, как всякое мирское благо, имело противопоказания. Всего за два с лишним столетия человек превратился в этакое генно-модифицированное существо, не способное самостоятельно справляться с вызовами окружающего мира, но главное – с собственным чувством страха, готовым, как зверь, вырваться из сознания Homo Uber Habilis и его же самого разорвать в клочья.

– Ага, попался, дружище! – Ник потянул на себя дверное полотно и в образовавшуюся щель гаркнул. – То-то я щас!

– Что… Что щас… – застонал Николенька, прячась за выступы первых пришедших на ум воспоминаний.

Вдруг нежный голосок, похожий на перезвон колокольчиков из подарочного набора «Вау, дребедень!», нарушил мрачный порядок происходящего.

– Успокойся, его больше нет. Он ушёл, ушёл совсем – пиши спокойно.

«Это ещё кто? – подивится читатель. – Обморочное состояние Сьюзи (зависла конкретно!) явно не располагало к подобному умиротворению!» Голос звучал откуда-то снизу. Николай присел на корточки, и в его раскрытую ладонь, цепляясь за согнутые фаланги пальцев, забрался крохотный клон-парапсихолог. Неделю назад Сьюзи подарила Коле говорящую игрушку со словами: «Он – твой маленький чипик!». Клон несносно кривлялся и без устали повторял:

– Почувствуй себя на пороге добрых перемен! Почувствуй себя… пищал он, подстраивая речевой эквалайзер под эмоциональное состояние Николая.

 

Часть 2. Русская загадка

…В начале XXI века карты Земли пестрели странным географическим образованием, именуемым Россия. Действительно в российском картографическом оазисе происходили очень странные вещи. Когда программа определения цивилизационного индекса считывала перечень природно-географических ресурсов данного фрагмента суши, индекс взлетал вверх и блокировал все варианты на понижение. Но стоило загрузить в начальные условия реальную историческую информацию, тут же включался аварийный блок биологического выживания.

Все прочие страны программа рассчитывала легко и быстро. И только с Россией безуспешно возилась сутками, выдавая на-гора ворох противоречивых промежуточных результатов. В конце концов Генеральному историографу это надоело, и он обратился в лабораторию Времени с просьбой визуализировать контент российской действительности начала двадцать первого века.

Надо сказать, визуализация прошлого всегда сопряжена с участием реального человека. Клонированный наблюдатель неточен. Он не в состоянии совершить полное погружение в прошедшее время. Это легко понять, ведь клону не могут сниться, например, сны рыбы. А вот будущее наблюдать через клонированные объекты – вполне сносно. Будущее – это особая категория метафизики, где предстоящее действие в строгом смысле не является прямым следствием действия совершённого.

Так сложилось, что на должность наблюдателя русской загадки начала двадцать первого века, был назначен именно Николай. «Годен» – выдал резюме старенький антропограф. Перспектива перемещения во времени Николаю пришлась не по душе. Он только-только расписался, широко, по-толстовски, с глубинкой поверх сюжетной линии. За шестым вот-вот должен был последовать седьмой севастопольский рассказ. А тут на тебе – отъезд, хлопоты, дурацкие наблюдения. Но спорить с начальством – дело бесполезное. Того гляди сошлют на урановые копи каким-нибудь младшим оператором смены. «Не-е, Уран – планета неблизкая. Уж лучше на недельку в Россию», – решил Николай и стал готовиться к перемещению.

К слову сказать, перемещение во времени основано на биохимической трансплантации перемещаемого объекта. Риска нет никакого. Немного противно: твоё тело сворачивается в некий точечный геном, затем происходит обратный процесс. Вот и всё. Одни переносят эту выворотку спокойно, других тошнит с часок. Приходится терпеть, не вживлять же ради одной-двух командировок искусственный желудочно-кишечный функционал.

Николай к выворотке относился терпимо. И всё бы хорошо, но на этот раз в алгоритм перемещения вкралось одно непредвиденное обстоятельство. Тут-то и начинается наша история…

* * *

Материализовался Николай не на европейской части России и не в крупном Поселении Городского Типа (ПГТ), как значилось в программе экспедиции, а восточнее Уральского хребта на таёжной делянке, окружённой со всех сторон непролазной вертикальной растительностью и полным отсутствием аэрокосмической связи.

 Не успел астронавт произвести первичный анализ ситуации, как прямо на него из огромного сугроба выкатилось бурое косматое чудовище. Сработало аналитическое фотореле, и чип, встроенный в нагрудник скафандра, выдал сообщение: «Зоообъект «Бурый медведь» (Ursus arctos), занесён в Красную книгу ныне несуществующих видов».

Объект с тремя «о» втянул чёрным пятаком носа незнакомый запах будущего, поднялся на задние лапы и сделал решительный шаг в сторону пришельца. «Он что-то предлагает. Но что?» – действия медведя озадачили Николая. Пугаться не было никакого смысла, не будет же Ursus arctos препятствовать его космической миссии, ведь он существует только в виртуальном пространстве Красной книги. Николаю представился редчайший случай объединить в единое коммуникативное пространство две разнородные сущностные категории, как в математике – действительные и мнимые числа! Подобной удачи он упустить не мог. Утопая по колено в снегу, Николай сделал шаг навстречу. Вдруг раздался сухой оружейный хлопок, с лап ельника просыпался снег, а медведь, истошно рыча и мотая башкой, рухнул в сугроб.

Наш герой видел физическую смерть впервые, но по затухающей волновой характеристике биополя контрагента догадался, что произошла системная нелепость.

– Эй, мужик, ты чё тут делаешь?! А ежели б не мы?..

На поляну вышла группа людей, одетых в толстые лоскуты неизвестного Николаю теплоизолятора. В руках они держали продольные предметы, верхний конец которых заканчивался тонкой металлической трубкой, нижний – расширяющимся куском пластика или полиуретана – других материалов Николай не знал. «Какая странная делегация?» – подумал он и активировал коммуникативную панель.

– Я – рад – на-шей – встр-ече! – заговорил встроенный в скафандр онлайн-переводчик.

– Во даёт! – захохотали члены делегации. – Да он иностранец!

– Я – Ник-колай, а как зовут вас? – переводчик продолжал реализовывать программу начального уровня общения.

Мужики переглянулись, двое потянулись к рюкзакам. Ловко расшнуровав реверсивные проймы – Николай внимательно наблюдал происходящее – они стали передавать другим членам делегации какие-то предметы. Все заметно оживились. Вскоре на хребте мёртвого зверя образовался отменный праздничный стол – кульки с едой и несколько прозрачных флаконов, напоминающих компактные ядерные ТВЕЛы.

Сорвав (зубами – о, ужас!) защитные торцевые мембраны с тепло-выделяющих элементов и разлив прозрачный, как слеза, энергоноситель в ёмкости из гранёного, по-видимому, полиуретана, мужики приосанились, разобрали гранки и передали одну из них Николаю.

– Пей, Нико-лай, нынче праздник Крещенский, грех не выпить!

Видя замешательство астронавта, один из мужиков, официальный представитель делегации, добавил:

– Пей, Колюня! Небось осиновую самогонку не пробовал? То-то ж!

От неожиданности Николай забыл переключить начальную программу на следующий концептуальный уровень и доверчиво влил в горло двести граммов сорокапятипроцентного напитка для настоящих мужчин. Все с интересом поглядели на иностранца. Он же, обалдев от случившегося, присел на снег и зажмурился. Да так счастливо, как не жмурился все двадцать четыре года своей будущей жизни!

– Ребята! – восторг Николая передался онлайн-переводчику. – Ребята! Хорошо тут, в России. А эти, блин, ничего про вас не знают!

– Кто эти ж? – хмыкнули мужики.

– Да-ну их! – Колюня посмотрел на мужиков сквозь грани полиуретана. – Те, которые потом…

 

P.S.

…Николай вглядывался в белый вордовский лист и припоминал дивный крещенский денёк, когда его чуть не съел настоящий русский медведь. Не съел потому, что в России в то время проживали добрые и щедрые люди, а «Осиновка» их была определённо хороша!

Неожиданно распахнулась дверь и в цилиндрос вошёл дежурный Правдомик.

– Генеральный историограф ждёт отчёт о ваших контактах с российской действительностью, – гаркнул ИИ и уставился немигающим взглядом на Николая.

– С Крещеньицем! – Колюня дыхнул на Прадомика сибирским перегаром и повалился замертво (как тот медведь) на белую накрахмаленную в его отсутствие территорию сна.

– Вот-вот, и я так думаю, – пискнул клон-парапсихолог, пристраиваясь на коврик рядом с белой, похожей на русский снег, территорией.

---

*ЛОХОДОХИУМ(греч., от lochos - роды) – родильня, заведение для приема родильниц.